37 潢金瞳 (第2/3页)

向祂的怀抱？”

    “求生欲……”

    我有些恍然，有些懵懂，脑海里就像被一条线轻轻拽了一下，从融化的大脑皮层褶皱里勾出了个念头似的，而后我下意识地说：

    “我已经死了，什么求生欲？”

    说出这句话的一瞬间，学校，伸缩门，保安，都不见了。

    我像是被突然从温泉里捞出来一样，整个人哆嗦了两下，一个念头终于从我的CPU出发，进入了我的显示屏，我猛然反应过来——

    没有父母，没有学校，什么上课，什么迟到？

    ——我已经死了。

    眼前所有场景化作无数彩色光线往我前方飞梭，仿佛遥远的地方有个黑洞在吸它们一样。它们越过我的肩向那一点奔去，我就像站在哆啦A梦的缩小隧道前，面向彩色光线汇聚的远点。

    “你是死神吗？来收割我的灵魂？带我去地狱吗？”我呆呆地望着远方，“地狱……是那里？”

    “如果你希望，那就会是。”那个声音说。

    远方收束彩色光线的黑点在不断飞梭的光线中央岿然不动，如同一座守门雕塑，一扇等待我打开的门。

    “你不会下地狱的。”那个声音又说。

    我说：“可我是个无恶不作的人。”

    “为他人牺牲的人会上天堂。”那个声音说。

    “牺牲。”我轻声喃喃，“所以我为之牺牲的对象在圣神的庇护中吗。”

    毕竟不是为谁牺牲都能上天堂吧？

    得为圣神庇护的人牺牲，这份牺牲才会被认可，得到天堂的入场券吧。

    我很快又想到：圣神庇护下的人，一定能上天堂吗？

    也不一定吧？

    “如果天堂有我的席位。”我说，“那我能换他上去么？”

    他……

    ……他并没有做错过什么。

    他来到这个世界是因为我，他犯下的所有罪恶是出于我，这份罪责理应归根于我。

    我做过很多错事。

    烧杀劫掠，我占其二。

    杀人者人恒杀之，我杀了人，自然也会被人杀。这个世界本没有给予我当好人的机会，纵然再来一次我也只能选择做个坏人。

    但如果坏人都会下地狱的话，那我想这个世界也没有那么糟。

    我向前迈出了半步。

    只有一点，或许我略有些遗憾：遗憾于不能与他重逢。

    嗯……

    ……但‘他’是谁？

    这点思绪，这点疑惑，如烧尽的火星，悄然暗了下去。

    我再不记得我方才想过了什么，我只顾着盯住远方的那扇门，它忽然对我产生了巨大的吸引力，我明白那是我的终结，两只靴子都落地的地方，再没有需要担忧的，再没有需要挂怀的，如此祥和，如此安宁。

    我走向它，就像婴儿走向襁褓一般，理所当然。

    “我是无所谓。”

    那个声音又开口了。

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    “但他吵吵嚷嚷的，叫个不停，实在吵闹——你不想再看他一眼吗？这世上还有人在等你。”

    我：“？”

    “你回头。”那个声音说。

    我莫名其妙地顿住脚步，奇怪，我是这么听话的人吗？

    我感知到了那个漆黑的吞没了所有光线的点，当我凝视着它的时候，它也凝视着我。它近在咫尺了，哪怕它看上去离我还很远。

    那一瞬间我想继续往前。

    “回头看他。”那个声音又说。

    我的脚提起又放下。

    从脚跟开始，脚掌缓缓向前落地，我又走了一步。

    没有回头的必要。

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    我马上就会回到我的摇篮，我的家园，我是归途的倦鸟，洄游的亲鱼……

    ……

    …………

    但其实，看一眼也没关系吧？

    鬼使神差地，我回过了头。

    彩色光线闪着流光飞速掠过，我仿佛站在时空隧道中，周身流逝的都是一去不返的岁月，我转头望向它们的来处，向过往投去了一瞥。

    “……”

    时光倒映在我瞳膜中，视觉重归于我身，我猛然看到了光。

    我缓缓睁大眼睛，长久得眼珠里泛出针刺般干涸的痛，生理盐水从泪腺里泌出，浸透的瞳膜上折射出透亮的色彩。

    我呆住了，似乎被重大的痛苦击中。回忆中蹿出灵敏的幸福，鸟雀一般萦绕着我飞舞，我感到欢愉，感到甜蜜，感到人世间一切美好之物，进而感到痛苦。

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    “你看到了什么？”那个声音问。

    “……”

    我无法回答他。

    “这不好说。”我道。

    我看到了春，看到了夏，看到了秋与冬。

    我看到白天与黑夜，太阳与月亮，云海与星河。看到我的血，我的rou，我的骨。

    我看到玫瑰色的梦，梦里有花，有山，有水，有在等我的人，和我回不去的路。

    那个声音低低地笑了一声。

    那是个成年男性的嗓音，有着发育成熟的醇厚，低沉沙哑，吐字如同吐息。

    “你的脑子腻乎到我了。”他在很远的地方说话，声音像从远方高塔上传来一般缥缈，然而说这句话的时候，他却逐渐逼近了，我听到他的声音越来越清晰。他像是慢慢走下高塔，笑着说：“你们关系很好啊。”

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    “我感知到了你的幸福。还有你的痛苦。你在遗憾，这真不错。”

    “鱼水交融的亲密，灵rou结合的快乐。多么甘美。我喜欢。”他深深地吸了一口气，再享受似地呼出，饶有兴致地说：“你们接过吻，做过爱，很多次。他的滋味如何？哦，你很喜欢。”

    他走到我的身边，悠悠地笑了。

    “你在发抖啊。”

    我浑身一震，这才发现我的两只手都在抖，总想握住点什么，我不由得双手交握。

    “不舍吗？后悔吗？还想再拥抱他吗？我记得你呼唤过他，他叫……蜂，是吧？”

    我望着回头路，嘴唇蠕动几下，慢慢说：“……是的。但我已经死了。”

    死亡。第二次。我不陌生。

    我是死过一次的人，比一般的活人更理解生命的脆弱，也更清楚死的不可逆转。

    人类是傲慢而自我的生物，以为凭意念就可以战胜命运，以为意志是将灵魂扎入rou体的锚点，只要足够顽强就能战胜死亡。我也曾如此坚信过，在我弥死的时刻。我疯狂地念着救命，我哭泣着喊mama，我想起我的每一个亲人朋友，任何一个都足以让我爆发出求生的意志，我不想死。我保证我的意念不会输给任何人。

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    然后我就死了。

    挣扎？坚持？不甘？人的大脑分泌的激素在死亡面前不值一提。

    死来得那么快，还没来得及反应，人就会死去，死得毫无道理，也毫无意