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    来人见到我时似乎惊讶了一下，但很快便又恢复正常，俞江见状只道：「你回来了。」再平静不过了，完全没有一个孩子见到父亲时的欣喜。

    俞景辰低声应了一声，眼神落到我身上时定住了片刻，然後便匆匆撇过了头。

    果然，他开始感到恶心了是吗？他也开始认为我们的过去难以启齿，恨不得把一切全部忘记了，是吗？我也讨厌自己这样凡事Ai多想的个X，可就是怎麽也改不掉。

    这样也好，也好。我释然地想着。

    过了几个月，夏日来到，我带着俞江坐着火车到了基隆，庙口夜市固然热闹，但我并不是完全为了夜市的热闹繁华，主要是为了带不曾见过海的俞江看一次大海的涛涛翻涌。

    牵着小孩的手走到基隆港港口边，时过境迁，我与俞景辰的来到已是近十二年前的事情了。港口的船来来往往的还是那样几艘，周遭的建筑渐渐有了新世代的sE彩，从前的景sE已不再，我也不复少年，也要二十九岁了。

    「觉得好玩吗？」带着小孩在庙口走来走去时，他手里拿着一串糖葫芦吃着，对我回答道：「好玩。」露出了一抹笑容。

    在这样热闹的气氛中，再怎麽样正经严肃的人，也会不由自主地微笑吧。

    「真希望把拔麻麻也能跟我们一起来。」他边说着边咬下一颗冰糖裹山里红，似乎是不由自主地说出口来。

    「跟我一起来不开心吗？」我眼带委屈地问他，他不急不徐地道：「没有，跟叔叔在一起也很开心。」

    「喜欢看海吗？」他淡淡地回答道：「很漂亮，可是我不喜欢。」还不待我询问原因，他便接着道：「看海会让人想哭。」

    大海很美，看着夕yAn余晖在海平面湮灭最後一丝光芒，然後星辰与月亮渐渐挂上，很美很美。可大海却也有着另一份独有的、凄绝的美，它夺去了不少生命，也给予了生命最後的归宿，让那些生命就此沉睡在这百川之尽头。

    浪漫吗？很浪漫，可我不会希望那片海是我最後的归宿，海水太冷太冷了，我怕冷，我怕那最深处的寒冷与孤独。

    「叔叔喜欢把拔吗？」俞江面sE有些沉重地向我问道，很可Ai，可是却带着隐隐的忧愁与无奈。他或许无法为自己的情绪命名，虽然闪着的都是单纯的光，可实在不像一个五岁小孩该有的情绪。

    我愣了一愣，笑着道：「叔叔当然喜欢把拔啊，他是我的哥哥。」心倏地紧了紧，一阵痛楚，就像一b0b0涟漪一般，泛起，然後转瞬间便消失，波纹也只消片刻便回归了平静。

    「为什麽你会喜欢把拔？」我笑着道：「因为他是我的哥哥啊。」

    「他是你的哥哥，你就喜欢他？」他把一串糖葫芦全部吃完，我问他要不要再来一串，他只是摇头。我拿过他手里的竹签，轻轻地将它投进了一边的垃圾桶──走了这麽久还是第一次看到垃圾桶，居然这麽刚好。

    「那为什麽他是我的把拔，我却不喜欢他呢？」他嘟起了嘴，似是很认真地在思考，虽然表情很可Ai，但又不失严肃。

    「把拔对你不好吗？」我低声问他，他犹豫了一下，才道：「不是不好，只是他永远都不陪我，他跟麻麻都不说话。」

    「以前在家里你都睡哪里？」我有些担心地问，他不以为意地回答：「睡床上啊。」我不由失笑：「是跟把拔麻麻一起睡睡吗？」

    「我自己睡啊。」他顿了顿，又道：「他们两个没有一起睡。」

    我平静的心一时间竟被孩童一句句陈述事实的话语给打得乱七八糟，我以为他们俩应是感情极好的，可答案却非我所想。孩童多是不说谎话的，他也没有说谎的理由，所以──

    我的脑袋登时一片空白，然後一瞬间地被各式各样杂乱的信息涌入，开始飞快地思考。

    你不快乐吗？你是否与我一样平静？还是你也是，一直想着我？

    一如我这几年一直想着你一般，只是你被藏在了生命运行的另一边的轨道，我的人生在明面上前进，你被我藏在暗处与我一同前行。

    「你为什麽会喜欢把拔？」他又回到了原来的那个问题。我回过神来，浅浅一笑，道：「喜欢一个人是没有理由的。」

    「没有理由？」他似乎有些疑惑，我又道：「或者是说，理由太多了，甚至复杂到说不明白。」

    「等你喜欢上一个人，你就知道啦。」我笑着将他抱起，他似乎有些猝不及防，惊愕的表情一览无遗，随後便被一脸正经与渐渐泛上的脸红顶替了。

    「你还想吃什麽吗？」他没有回答我，圈着我脖颈的手紧了紧，好像安心似地将头放在了我的肩头。

    我的内心翻涌着骇天大浪，一夜的繁华，我注定是无法享受其中了。

    又是一个周末，晚上时，我在念完故事书、哄完小孩睡着後没多久，俞景辰就打开了家门，只见他满脸的疲惫与一身的西装，手里抱着一件西装外套。我踌躇不前。

    他喝了点酒，面上微带醺红，见了我也是愣了一下，然後缓缓地、一步一步地走向我。在与我不到十公分的距离，单手抱住了我，不带任何tia0q1ng与情慾的、那样真挚的拥抱。

    「我好想你。」你忍了多久？我要抚上他的背的手y生生地被我停在了半空中，想更进一步不敢，退一步又不舍。

    我也好想你，或许是你我都被时光凝固在了最美好的时刻，所以即使只以恋人身份陪伴了彼此这一生的不过须臾光Y，仍是那样地、那样地，深情。

    「对不起......」你的身T是温热的，甚至可以说是guntang的，可你的话语却是那样地无力。便如我们明明深Ai着对方，却没有勇气去Ai，以致於总是有气无力，错过了好些年。

    我还要继续错过吗？我不解；我思索；我无奈──就这样任他拥抱。许久许久，他才松开了我，我们沉默看着彼此。我突然握住他的手，一指一指地确认，没有改变。

    可现在，还来得及吗？来不及了，你有你的亲情家人。我吗？嗯，我不敢，我不敢。

    bAng球怪希望我们从头来过，让他能减轻一些罪孽，也希望能让你解脱。可到底对你而言，什麽样的生活，才是你要的幸褔呢？

    如果我们在一起，尹海佳呢？她虽不Ai他，却也会难过，毕竟自己付出了时间、付出了许多。就算她愿意？她的父母也绝不可能容许他们的nV儿被我这样一个「男小三」拆散了家庭。我们该怎麽跟俞江说？跟他说「把拔跟叔叔在一起罗，以後麻麻就不是你的麻麻了哦」之类的愚蠢话语吗？

    说到底，我们的宿命是从一生下来就决定的，就算当年我选择与他无畏世俗，可他会被自己的家人所厌弃，一生被人戴有有sE眼镜的目光打量着。没有亲情与家人的祝褔，再怎样坚定的Ai情，又有什麽用呢？也是不长久啊。我就不用说了，我畏惧世俗的眼光，甚至厌弃与自己同类的同X恋，既沉沦又恶心。

    所有的错，都是当年的一念生情，不是吗？如果删除了这个错误，我们哪里还需要今天这样的纠结？可也正是因为那些事情造就了今天的我们，如果没有那个错误，现在是b我们所拥有的现在还要好？还是坏呢？谁也说不准，毕竟人生不是游戏，不能砍掉重新按下别的选项。

    可若是当年的勇气能多一点，哦不，现在能多一点，是不是还有一点可能呢？只是快乐与痛苦是一步之差罢了。

    与其搏那一把，倒不如就这样好好过日子。

    你痛苦吗？我好纠结──我究竟是该往前迈，还是站在原地？

    可阻止我们将手碰触在一起的，似乎除了T内名为「懦弱」的引力，还有，那份淹没了所有天真的、如大海般的，世俗。