第六章《暗号（一）》 (第1/1页)

    十二月像流水一样无声地向前滑过。

    课堂每日如期展开，黑板上的字迹一层层被擦去又重写。

    我们依旧在为高考而努力、小麴还在忙着应付她mama的社交应酬、晴海也在默默的为告白准备。班上的气氛依然活泼，我们三人还是偶尔会聚在一起，没有人察觉到任何异常。

    没有人提起莲华，也没有人记得「梧桐里」。

    饰品店那天之後，我没有再经历任何异常的事。日子像预先安排好的列车，毫无偏差地朝着既定方向缓缓推进。

    我曾以为会有什麽重演、什麽裂痕、什麽醒觉，但没有。

    一切都太平静了，平静得像世界本来就应该是这样。当世界只有我一个人怀抱着不同的记忆，反而让我开始怀疑，是不是我才是唯一出错的那个。世界一切如常，像是不久前发生的不合理全都是我的错觉。我甚至开始觉得，那些错觉都是我的幻想、我的梦境。

    所以我没有反抗。

    不只是因为我已经没有气力再去怀疑这个世界，而是因为我发现自己无从改变。

    每当我试图抗拒台词，语句依然会从我口中说出；当我想避开剧情，身T仍会自动踏上轨迹。就像被困在一列不设车门的列车上，即使睁着眼，也只能被带往早已设定好的终点。

    所以，我选择顺从。起码这样，还能留下某种勉强存在过的痕迹。

    晴海偶尔会找我一起挑书、当他的恋Ai军师，甚至当他告白的练习对象。他的语气没有刻意，也没有特殊，只是自然。我知道他只是把我当作好朋友，但每当他开口，我总是无法拒绝。我甚至开始为「作为他的好朋友」这件事感到甜蜜、痛苦，却又无法放手的满足。

    那份被需要的感觉，在某些时刻，让我几乎错觉。我对他而言，是重要的。

    而且，小麴依然是我最重要的朋友。

    所以即使知道他喜欢的是她，我还是陪他去买手链，陪他写礼物卡，甚至陪他一同设计最浪漫的告白场景。晴海笑起来的时候，我总会下意识地想，他快乐的那一部分里，有没有哪怕一点点，是我帮得上忙的。

    甚至当小麴问我：「你跟晴海的进展还好吗？」我也只是模棱两可地回答：「还可以吧，慢慢来就好。」我怕她追问我，我怕我会说漏嘴、怕我的表情会出卖我。

    小麴还是在为我打气、为我助攻。她不知道，她为我安排的那些跟晴海的独处时间，其实全部被我们用来为告白作准备。她不知道的是，我才是真正的在为她助攻。

    坦白说，我无法坦诚的为他们的感情献上祝福。那些微笑与应援的话语，只是我强撑出来的T面。可如果必须要有人受伤，我宁愿是我。宁愿由我来流血，换来他们的幸福。也许，这样才是最好的结局。

    有时我也厌恶自己这种近乎自残式的成全，这种令人厌烦的自伤自怜。但如果不这样做，我还能怎样？记恨晴海吗？嫉妒小麴吗？

    我做不到。

    我甚至有时希望他们能成为十恶不赦的「坏人」，希望他们做点什麽让我可以名正言顺地恨他们。这样我就不用那麽痛苦，不用那麽努力去压抑自己的心意，装作一切都没事。

    可是他们没有做错。我们谁都没有做错。

    所以我默默包紮自己，然後第二天继续笑着，像什麽事也没发生。

    除了那天晚上，我实在忍不住了，於是久违的跟mama吐出了我的心事。

    晚饭後，我留在饭厅，一边慢吞吞地搅动碗里的番薯糖水，一边看着mama收拾碗碟。电视里播放着无关痛痒的新闻，而窗外正下着微雨。

    「妈……」我抬起头，声音b我预期的还要轻，「我最近觉得，自己好像活在梦中。」

    mama的手顿了一下，但动作几乎不可察。她没有立即回头，只是将抹布慢慢摺好，放在水槽边。然後，她才转身，面带微笑。

    「怎麽了？发生甚麽了吗？」

    「最近发生了很多怪事，我觉得自己的思绪很混乱。我不知道自己是不是疯了，抑或是世界疯了。世界好像无视我的意愿，自动的在进行着。」我低下头，勉强笑了一下，「很荒谬很傻对吧，还是当我没说好了……」

    「不会呀。」mama拉开椅子，在我对面坐下，语气温柔得像跟个小孩子说话。「你一直都是个心思细腻、偶尔想得太多的孩子，你小时候已经常常在问我哲学问题呢。我还记得你问过我：我们是不是跟电视剧里的人一样，活在故事里？你记得吗？」

    我点点头。那些问题，我大概记得b她还清楚。

    mama的语气不变，像是早就准备好般继续说着。

    「不过在mama的世界里，你永远都是主角。不管发生了甚麽，不管是你伤心难过、你喜欢了谁、或是你遇到了甚麽难关，mama都会在。」她轻轻拍了拍我的手背，「所以不用怕，知道吗？」

    我抬头看着她的眼睛，那一瞬间，竟然有些看不清焦点。

    她说得很对，语气也温柔，说话的内容无懈可击。

    但我心里却泛起一阵淡淡的不安。那种感觉，就像听着一段被重播过很多次的录音，语句与节奏都太准确了，准确得没有任何一丝迟疑或情绪波动。

    「你最近有甚麽烦心事吗？」mama笑着问，「因为读书？抑或是……感情烦恼？」

    「我……暗恋着一个人。但那个人，喜欢的是小麴。」我小声说，眼泪开始滑过我的脸庞。像是已经积累得太久，我的泪不受控的缺堤而出。

    「但我不想影响他们……小麴是我最要好、最重要的朋友，我不想因为自己的恋情失败而破坏了跟她的友谊。」我哽咽着说，哭得连呼x1都要花气力。

    mama望着我，眼神有一瞬的柔和。她拿起纸巾，为我擦拭着脸上的泪。

    「你一直都是个T贴的nV孩。」她说，「mama最心痛你。你总是在隐忍，宁愿自己受伤也不说出口。感情嘛，不能强求。你是个好nV孩、是mama的宝贝，将来一定有人会好好珍惜你。相信mama好吗？」

    我点点头，鼻子一酸，哭得更加放肆了。

    窗外的雨继续下，轻得连声音都听不见。但我明明可以感觉到窗边有风、有细雨拍打玻璃的声响，细碎而清晰。世界还是有甚麽出错了，但我已经不想理会、也没有气力去理会了。我感觉自己的内心变得空白了，同时也感到轻松了。

    如果世界是个错误，那就这样吧。如果世界是个谎言，那就不要揭穿吧。如果世界是个梦境，那就不要醒来吧。

    就这样就好了。

    那之後，日子继续以一种诡异而机械的方式推进着。

    我记得自己起床、吃早餐、上学、说话、写字；我记得自己每一日都「似乎」有存在过。但我不再记得「我」在每一日里留下过什麽。

    我渐渐不再记得自己喜欢看哪种、会特别留意哪队乐队；不再记得上次流眼泪是甚麽时候，甚至开始怀疑，自己是否真的有哭过。

    我照样微笑，照样答应朋友的邀约，照样在课本上写下笔记。然後在无数个夜里对住窗外发呆，望着灰蓝sE的天空静静地想：

    如果我从来没有在这个世界真正存在过，那我这些心情，又算不算是真实的呢？

    如果我真的是活在某个人写下的剧本里，那我所饰演的这个角sE，演得还可以吗？

    「我」是一个值得被人喜欢的角sE吗？

    「我」……值得留下吗？

    夜空一片寂静，灰蓝sE的天静静地听着，一言不发。

    我没有等答案，因为我知道，这个世界从不会答我。

    它只会如常运转，让时间继续无情地消逝。

    然後，终於来到了十二月三十一日。