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    我无法控制自己对他的感情。

    他不太幸运，很小的时候爸爸就去世了，我姑母由于工作原因把他送到了他的外婆家，也就是我奶奶家，他比我大一岁，我叫他哥哥。

    他偶尔还会摆出哥哥的架子欺负我，他来我们家的那一年我读三年级。

    两年后，姑母改嫁，他也走了，我孤独的童年时光里仅有的陪伴也没有了。姑母改嫁后，我不知道什么原因他们很少回来，后来的后来，他告诉我了，说奶奶讨厌那个男人，是不同意姑母的那桩婚事。

    有一年夏天，我刚升上高中，姑母和他回来长住了段时间，我们好久没见，他长的好高，标准的北方人形象，算不上帅，但却很干净。他明明只比我大了一岁，却爱装正经，一脸严肃，生人勿进的样子，以至于我会不自觉地疏远他。

    虽然姑母是奶奶的亲身女儿，是爸爸的亲meimei，但我总觉得她就像陌生人一样的，我从小到大都没有见过她几次，大概是上一辈人那种僵硬的兄妹关系导致了我会把自己的亲姑母当作是陌生人。

    对于他，我的表现也是一样，很羞涩，也没有怎么跟他讲话，但他后来却常常来找我一起打游戏，叫上我一起去网吧，正是因为这个，后来姑母狠狠地骂了他一顿，他脾气不好，闹别扭，那时候的他哪里像个哥哥，还是像小时候一样霸道。

    那天，他出去了，很晚都没有回来，他很任性，家里人打电话也不接，后来，我去网吧找他，看到他和一个女生在接吻，才念高中的我哪里见过这种场面，我转身就走了，但他看到我了，追了上来，问我来干嘛，让我保密，不准我告诉别人，我惊慌失措，转身跑了。

    我不知道后来是出于什么原因也许他想让我保守那个秘密吧，他对我很好，那时候我暑假每天要去补习班，他就每天都会来接我，给我买水，因为我肠胃不太好，我会告诉他不要冰的，他后来也一直都记得，他会搂着我的肩，摸我的头发，甚至帮我拿包，把一个只比他小一岁的弟弟当个孩子。

    我也第一次体会到了原本任性的他这么温柔的一面，同学们很好奇我这个突然冒出来的哥哥，不知道的以为我交了男朋友，整天粘在一起除了他在网吧认识的那些人外他在这边根本没有朋友所以整天都和我粘在一起。

    那个暑假是难忘的，我们每天一起睡觉，一起吃饭，一起玩游戏，一起偷溜进网吧，奶奶因为他难得回来一次，对他也十分宽容，以至于我们经常玩儿到半夜奶奶也不会太生气。

    我晚上偶尔睡着了会不自觉地去抱他，他身上有着我永远都忘不了的那种发胶喷雾的味道我也竟出乎意料的觉得好闻，那个夏天，他仿佛就是属于我一个人的，后来，我也再也没见到那个跟他接过吻的那个女孩儿了。

    然后夏天结束，我又是一个人了，但令我开心的是，有一次他给奶奶打电话，却说要找我他以前从不会这样，那一次他说，他好想回来念书，他说他想跟我一起，我不能完全理解他的意思，那种懵懵懂懂的话总会被我overanalyze，我不知道他是想跟我在一起还是只是想跟我在一起玩，他说他想转学回来，我愚蠢地把他这句话当作了一个承诺，偶尔会让奶奶问问姑母什么时候让能让哥哥转学过来，但我知道，奶奶从来都没有帮我问过。

    没错，无缘无故地，我想他，常常想他。

    就这样，我不知所以地期待着，直到他高中毕业，考入了魔都某知名学校，他以前从来没跟我讲过他在学校的成绩，我还一直以为他不如我，结果被打脸了，但我真心替他感到高兴励志自己以后一定要和他在一个城市，最后，我如愿了，但现在，我真的不知道老天爷是在帮我还是在害我。

    大二的时候，他读大三，他那个后来发家了的后爹在上海给他买了房子，他让我也搬过去但其实我爸爸是不太同意的，他觉得这是一种巴结的行为，但我最终还是违背了爸爸的意思，毕竟来到这里也是因为他。

    我又一次做出了一个愚蠢的决定，离开寝室，和他住在了一起，他真的对我很好，我想没有人能抵挡得住这种好吧，尽管我们从小到大并没有太多的相处时间，他每天骑小电车来接我，这样我就不用每天早上起来挤地铁了，从那天开始，他常常接送我，然而我甚至不敢抱着他，所以总是扯着他的衣服，他却能够自如地牵我的手，抚摸我的头发，不经意间也对我笑靥如花，我不知道他如何能做到。

    后来，有一段时间，我们的关系没那么好了我开始找他的毛病，各种挑刺，我甚至和他吵架了，我又搬回寝室住了，因为他恋爱了。

    那段时间我整个人的情绪都很糟糕，第一次彻彻底底地体会到了吃醋的滋味，我以前念初中的时候也喜欢过女孩子，但那个时候的情绪远不如现在强烈。但最可恶的是有一天他又跑到学校来接我，我说我不会去的他就在我寝室楼下等我到半夜我哭了，从来没有那么伤心过我又再次控制不住我自己了，又搬过去和他一起住了，感觉自己像个神经病，那天晚上的后半夜又刚好下雨，我们两个在电瓶车上都淋湿了，在车上他说：你一直这样不理我，我不安心。

    我哭了，我悄悄的，他也不会发现，没人能发现，那天晚上，我又再次久违地抱着他睡觉，然而只剩下那被雨水冲散的发胶喷雾的味道，没有那个夏天的味道了，但我依然觉得好闻，也是那天晚上，我第一次尝试着偷偷地吻了他他的嘴唇，湿润的凉凉的，我不敢在他嘴唇上多停留一秒，我怕被发现，怕他发现，怕姑母发现，怕奶奶发现，怕爸爸发现，怕所有人发现。

    那天晚上，我好像做了个梦，梦到他亲我的额头，我到现在不敢确定这是梦还是真的，只一度以为这是幻觉，但却十分留恋这种虚假的美好，果然，那种若有若无的东西更让人浮想联翩。

    第二天，那是我永远也忘不了的那一天，6月8号，那天下午他没来接我，也没接电话，我自己坐地铁过去的，回去后发现他没在家请允许我姑且把这里称为我们两个人的家，我就一直坐在沙发上等，后来终于等来了他的电话，电话那头却不是他，是他的一个哥们儿，他喝醉了，我去把他接了回来，我第一次敢把他的眼睛鼻子嘴巴看的清清楚楚，他也第一次主动地吻了我，那天晚上我们做了，我把我一直压抑着的感情在那天晚上挥洒的淋漓尽致，突然感觉自己不是人，对不起奶奶，对不起姑母。

    写到这里，我很抱歉，因为至今对于他，我都一直控制不住自己的想法，我确定了，我是爱他的。

    后来，我也交了女朋友，但是没到一个月就分了，因为在她偷看我的手机的时候，看到了里面全部的有关他的照片，但她很尊重我，她没有大发雷霆，没有告诉别人，没有鄙视我，她只是平淡地跟我分手了，我至今都很感谢她，是她让我确定了我真的只能爱他一个，跟别人，无论男女，我不过是在演戏，但我不想伤害他，更不想伤害我的亲人。

    我有时候又会极其憎恨他，恨他对我的每一点好，恨他的发胶喷雾的味道，但有时候又会想念，想念到发疯。