21.好人 (第2/2页)


    我突然想起小时候爸妈和学校老师的教导。难道说nVe杀小动物真的是一种世人无法认同的行为吗？所以她才无法认同我而从我身边逃走？是这样的吗？

    失去心AinV孩的痛苦，让我作了一个决定。

    我埋葬了被我杀Si的小猫，就埋在学校花园里某一处b较隐密的地方。并且帮牠念了三次《般若波罗密多心经》，希望牠早日往生极乐净土。

    我想通了一件事，虽然nVe杀小动物是被上帝允许的行为，但是毕竟我现在不住在天堂，没有直接受到上帝的管辖，而是处於这个到处充满愚蠢人类的世间，而一直以来受到的教育告诉我，人类不可能允许我的行为，甚至只要是我做出这种行为，就会被人类憎恨、唾骂甚至抛弃。我也是个需要朋友的人，我也想要跟自己喜欢的nV孩在一起，更想要跟家人和和乐乐的生活，所以我不能再继续下去了。

    我必须当个好人。

    我必须努力压抑住想要nVe杀小动物的yUwaNg，才有可能跟这世间的人类和谐相处。

    所以我再也不杀了。

    ※※※

    我开始每天面带微笑的面对所有人，对大家客客气气的，礼貌也做得很周到，并且循规蹈矩，上学从不迟到早退、考试不作弊、回家也会好好温习功课。在学校主动积极的帮老师的忙，在家里则尽量孝顺父母，对父母的话言听计从。发现朋友们喜欢幽默开朗的人，我就拼命去图书馆看笑话全集，将好笑的笑话记在脑子里，回去说给朋友们听。

    就这样，我发现我越来越受欢迎了，不仅是朋友，连老师和爸妈也都对我另眼相看了。我好开心，觉得现在的生活真是bAng极了！

    但是这一切的开心，却在我上了高中之後急转而下。

    虽然我还是维持以往的态度去面对新同学，但这群新同学跟以前的国中同学完全不一样，他们根本不领我的情，甚至煽动全班一起来欺负我、排挤我。同侪之间会有一种很奇怪的现象，就是有一部份人排挤一个人的时候，其他人为了讨好这一部份人，就会跟着他们一起排挤这个人，而我就是这个人。

    所以很快的，高一上学期才刚开学不到两个礼拜，我就突然变成全校最孤独的学生，没有人要理我了。

    其实说没有人要理我也不太对，因为每节课的下课时间都会有人来欺负我，不是将我的书包丢出窗外，不然就是把我带进厕所，用水桶盖住我的头然後对我拳打脚踢。

    我不晓得老师为什麽都没有发现，而我也慑於几个看起来b较凶恶的同学之y威而不敢去跟老师讲，就连回到家里想要跟爸妈讲，也因为他们忙於工作而没有空理我，他们就只会叫我自己把冰箱里的菜拿出来热一热配饭吃。

    所以在我无计可施的情况下，只有继续被欺负的份了。

    喜怒哀乐等情绪是上帝为人类设定好的机制。就好b说，生命受到威胁的时候就会感到害怕或是生气。有些人会因害怕而作出逃跑的举动，藉此来保护自己的安全，而另外有些人，则会因为生气而作出攻击对手的举动。从我被欺负之後所产生的情绪来看，我很明显是後者。

    因为我很想杀了这些王八蛋。

    但是当我心里的杀意陡然崛起的时候，许久未见的nV孩那张哭丧的脸又在我脑海中浮现了出来。从她脸上滑落的泪珠刺痛着我的心，也提醒了我，必须压抑住那令我感到无b兴奋的杀意。

    我必须当个好人。

    我这麽告诉我自己，所以我渐渐放松了紧握的拳头，强迫自己让笑容重新回到脸上。对，我这张脸就是笑容的家，笑容就算出了家门，也终归是要回来的，所以就让笑容回来吧！

    从此以後不管遇到任何人的欺负或是不顺心的事，我都会这样提醒我自己：

    我必须当个好人。

    即使我出了社会之後第一次交到的nV朋友居然连续劈腿六个男人，给我戴了超大的六顶绿帽，我也没有什麽太大的反应，仍然是笑脸迎人，继续过我的日子。

    因为我必须当个好人。

    即使同事在我背後说我的坏话，甚至对我恶意中伤，一旦工作Ga0砸了就将罪责诬赖到我身上，导致老板对我的误会日渐加深，最後终於叫我卷舖盖走人，我也没有表示过什麽意见。

    因为我必须当个好人。

    即使朋友看我凡事好商量，就拜托我从国外偷带一堆违禁品入境，结果害我被移送法办，我也坚决不在做笔录的时候将朋友供出来。

    因为我必须当个好人。

    後来爸爸花了十几万才把我交保出来。我们家本来就穷，这十几万一花下去，日子更是捉襟见肘。再加上我正好处於失业状态，却每天必须要跟爸妈拿钱，才有办法供应自己还有其他朋友玩乐的费用，我也从来不跟身边的朋友抱怨过任何一句话。

    因为我必须当个好人。

    我必须当个好人。

    我必须……

    我为什麽必须要当个好人？

    我发现这些年来所受尽的屈辱已经渐渐的让我忘记原本立志要当个好人的初衷是什麽了。反而我却想起了那深植在我心中的，最根本的对这个世界的想法。

    明明世界就不需要分别善恶，那为什麽我要当个好人？

    所有我受过的欺负和委屈，其实一直以来我都是有感觉的，但是因为我必须当个好人的关系，所以我一直强迫自己无视那些巨大的痛苦，结果这样的坚持除了为我带来如此不堪的现状之外，其余根本就什麽都没有。

    那我为什麽还要继续当个好人？

    为什麽我不能做回原本的自我，不受限於这世上愚蠢的人类制定出来的规则？我根本可以想做什麽就做什麽的，因为这世界上根本就不需要分别善恶的，不是吗？所谓的好人，所谓的善良，还有什麽值得让我坚持去做的理由呢？

    完全没有啊。

    人本来就应该随心所yu不是吗？想Ai谁就Ai谁，想杀谁就杀谁，这样不是很好吗？

    所以我决定再也不当好人了。

    我，再也，不当，好人了。

    所以当我从外面回到家就立刻被爸爸破口大骂「怎麽整天不知道上进，只会在外面跟朋友鬼混啊！」的时候，我毫不犹豫的就往爸爸的脸上揍了下去，然後开始享受般的看着爸爸痛苦的表情，听着mama惊恐的尖叫。

    真是久违的快感啊！感觉身心都得到救赎似的，舒服得笔墨难以形容啊！

    我的脸上泛起了发自内心的微笑，然後步伐从容的走向厨房，cH0U起了菜刀……

    ※※※

    朋友啊，你敢说自己是个彻头彻尾的好人吗？

    难道你的心里从来没有产生过一丝邪念？没有遇过任何一个让你想要除之而後快的人吗？

    如果有，那为什麽还要为了那无聊的道德规范而将真正的自己禁锢起来呢？

    别再自欺欺人了吧！这世界上根本就不存在什麽所谓的好人啊！