蓝s鲸鱼：第八天． (第4/6页)

忘记吃了．

    但却没有任何一点饥饿的感觉，反而有一种莫名的快感弥漫在我的大脑，虽然这是一本，但是从中我得到的却是b知识书籍更加珍贵的东西．

    这种渴求知识与看书乐趣的状态下，学校功课什麽的...根本是浪费我的脑力．

    我又再次看了一下时间【02:59】...！只是犹豫着要不要继续留下来写学校作业而已，就已经浪费掉了两分钟．

    1

    不能再犹豫了！！

    於是我起身离开，脑中仍然不断闪回着刚刚读完的内容．

    决定先离开图书馆，因为我知道我没有办法马上专心坐下一件事情，不管是看一本新的还是写学校的作业，所以决定先离开图书馆这个可怕的地方，有那麽多的知识等待着我去探索，在那边分分秒秒都总感觉不能浪费，任何一点浪费都是对那些流传知识的学者智者们的不敬．

    我现在的状况，用这种难以专心的心情去看下一本书也是对下一本书的作者的不尊重阿！图书馆真的是个神圣的地方，我似乎多少能够理解早上那个柜台人员看我的眼神了．

    离开图书馆後，雨终於停了，但太yAn并没有露脸，仍然是令人忧郁的Y天．

    走在市区的我，一手提着装鞋子的塑胶袋，一手单肩背着书包，这个时间点学生都还没下课，仍然穿着制服的我变成非常的显眼．

    刚刚那本书...最後有个让我很在意的段落，书中nV主角跟她父亲是个虔诚的宗教信徒，口口声声提着天国的降临，但在我的认知那是世界末日的另外一种说法，而最後父nV俩相依着，来到了世界末日的时间点，但她们并没有真的Si去，而是用一种凄美的方式，描述着两人在心智方面的成长．

    人的成长必然带着毁灭与痛苦的属X，要先让过去的自我Si去，全新的自我才能诞生．

    这本书让我意识到所谓的Si亡，绝不单单只有心脏停止跳动而已，让我知道所谓的活着，也绝对不止於呼x1．

    作为一个十几岁的高中生，似乎不需要领悟这些事情呢，这个年纪的孩子都应该要更加无忧无虑的，只需要读书谈恋Ai就好，人生大事什麽的都放一边去，要更加青春一点！当然猴子的事情就不要做了！我边走边笑着．

    1

    但回过头来，有另一点我也很在意的部分...书里面的她们有着强烈的生存慾望呢，不管生活怎麽困苦压榨霸凌，两个人还是不断的互相扶持着．

    或许我所欠缺的，就是那个陪我一起互相扶持的人...来面对种种的...心理压力？说到底我到底为什麽想要自杀...？我在一次问了自己这个问题．

    真的是为了让mama自由吗...？还是只是我过於软弱，没有勇气面对接下来的人生，我设想了未来的种种痛苦，却不曾想过未来的种种美好，我...

    我不知道从什麽时候开始，明明种种的选择最终都导向了自杀与压抑，但却仍然认真地过着每一天，早上四点起床读书，从早到晚都在接受新的知识，几乎不浪费任何时间在社交上，专心的学习着我所感兴趣的事物，就算没有未来也一样埋头苦学着．

    难道我...其实很不想Si吗？

    这时候眼前的行人信号灯刚好亮起，而我却停下了脚步，过了这条马路後就是车站了，但我的脑袋正在无法控制的自我怀疑着．

    我...还剩下二十二天．

    一种来自灵魂深处的指责与罪恶感，再次袭来我的脑海，要我赶快去Si，活着给周遭的人带来不幸．

    我...还剩下...二十二天．

    一种来自记忆的羞耻感与愤怒，再次袭来了我的脑海，活着g嘛呢？用你的Si报复社会吧！！

    1

    我...还剩下...二十二天...

    一种来自於我自己与我自己的对话：「你很累了吧，坚持这麽久辛苦你了，马上就要结束了．」

    我终於迈出了步伐，在压秒的时间内，过了马路，到了车站准备回家．

    虽然眼眶泛泪但面无表情，只是不断的，压抑着，压抑着，压抑着．

    我站在在购票机前发着呆，我仍然不断压抑着我的情绪，脑中不断的告诉着自己上百种去Si的理由．

    大量的思绪占据了我的脑海，让我顿时无法做出任何决定．

    此时手机在我口袋震动了一下，发出了闷响【叮咚】．

    我的注意力马上都聚焦到了手机的讯息上面，这个时间点...我缓缓地拿出了手机看了一下．

    是太妹：「你还在外面吗？要一起吃个饭吗？?v?」

    我有气无力的抬起手，现在这种情况下，我有些害怕我会在太妹面前情绪失控，於是我缓慢地打着字：「在家休...」我停止了打字，眼泪默默地从眼角流出．

    这不正是可以跟我互相扶持的人吗...我为什麽还本能X的想要拒绝她呢？我真的这麽想Si吗？我越来越Ga0不懂我自己了．

    我像是上礼拜六在车站一样，一个人蹲在柱子边，将头埋入自己的膝盖，进入了歇斯底里的状态．

    这时候...如果香蕉能够像上礼拜那样及时出现就好了，但这是不可能的，现在这个时间点．

    心情如骨牌一般，一层推着一层，最後将我重重的压在地上，让我无法喘息．

    只不过是一本书而已，只不过是一本书而已！只不过是一本书而已...！

    胆小鬼！神经病！快点去Si一Si！不要给周遭的人带来困扰！

    我试着跟自己对话，说服自己不要让自己陷的过深，但我的心跟我脑彷佛是分开的一般，大脑不断的辱骂着我自己，而我的心则不断的安慰我自己．

    来救救我吧，不管是谁都好，阻止这个连锁的爆破，阻止它将我的内心世界炸的面目全非．

    明明已经什麽都没有了，也什麽都不在乎了，却还是感觉到悲伤与愤怒．

    那虚无的魔爪终於找到了机会垄罩着我，将我拖入了万丈无解的思辨深渊．

    2

    我需要解答，给我一个...我到现在还坚持活着的理由吧．

    突然脑中的思绪烟消云散，瞬间一片空白与沉默回应了我．

    果然...没有呢，要Si的理由bb皆是，却完全找不到一个存在的理由．

    我又紧接的问了第二个问题，既然没有活着的理由，那为什麽还那麽认真的过着每一天．

    脑中又是一片残忍的静默，空白的思绪中逐渐被染上了红sE，我开始想像着我的Si亡．

    我...不知道，我没有...那麽珍Ai自己的生命，把握仅剩的时间什麽的，我没有．

    那鲜红sE的场景，我想像着自己头部落地，头壳直接被摔破的场景，溅散出去的血Ye之中残留着些许的脑部组织与头骨的碎片，我渐渐地紧紧抓着自己的手臂．

    我紧接着问了我自己第三个问题．

    【你还记得吗？那一切的开始．】

    我的大脑闪过了一段我早已经模糊的记忆，在yAn光的午後，mama在厨房包紮着自己手上的伤口，我