蓝s鲸鱼：第八天． (第6/6页)

乎都是戴着耳机．

    回家的路上，自己一个人在房间，假日时去图书馆看书等等，音乐俨然为我筑起了一道高耸的城墙保护着我，杜绝了所有外界的事物，不管是好是坏．

    看着眼前的夕yAn，耳边传来混沌吵杂的环境音，又是这种感觉，自从多活的这几天以来，时不时都有这种感觉．

    到底该怎麽形容这种感觉，超越我目前认知的感受，才十几岁的我没有办法那麽JiNg准描述．

    但确实能够感觉到一些跟之前不太一样的感觉，cH0U离现实的感觉...？存在於此刻的感受？似乎都不是．

    我感觉我跳脱了什麽，但没有头绪从何找起．

    原本就没有办法回答的问题，不管思考多久都一样，於是我默默的别过头，继续朝着家的方向走去．

    到家时，天sE已经暗了下来，客厅的灯亮着，里面传来电视的声音．

    难道...爸爸回来了吗？我心里不JiNg打了一个冷颤，深呼x1了一口气，打开了家门．

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    NN坐在正有些呆滞的看着电视，电视播着外国的新闻，见此情形我想必NN已经多少有些痴呆的症状了，但我也没有多说什麽，只是跟NN微微的点了一下头．

    NN看到我开门，露出了个微笑，也没有说什麽．

    看护则在客厅用抹布擦着墙边的柜子，见我回来也只是默默地给了我一个点头与笑容．

    我也以礼相待点点头，随後便走进了家门，厨房一片黑暗，mama似乎不在家，当我准备离开客厅时．

    看护拍了一下我的肩膀，一边说着一边用手语b着吃饭的动作：「吃，饭，了，吗？」

    我转身面向看护，正经八百的稍为跟看护鞠躬感谢她的关心，接着稍微压低了声音怕会打扰到NN说道：「不会饿．」

    看护笑了一下，随後指向椅子上放着一袋的零食，缓慢的说道：「饿了的话...」

    我微笑点头，没有多说什麽便直接回到了我的房间．

    一进到房间後，我又再次像个废人一样，瘫倒在床上．

    看着熟悉的天花板，慢慢的解开自己的衣服准备洗澡，回想着刚刚进到家门的感觉，似乎有那麽一点温馨的感觉呢，如果能一直这样...

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    我晃了一下脑袋，放下书包，拿了换洗衣物走进了浴室．

    又再一次的，我擦乾了身T，戴着耳机，脑袋放空的躺在床上．

    今天似乎发生了很多事情呢，一整天时间说长不长说短也不短，我拿出了手机看了一眼时间...【08:44】

    这个时间是晚自修刚下课的时间，今天把整天的课都给翘掉了呢...真的不会有事吗？明天要怎麽跟老师解释呢？不自觉的就晃幽幽的虚度了一天，明明只剩下了二十几天的时间就决定自杀了，却完全不觉得还活着是一件值得高兴的事情，反而是更希望自杀那一天的时间赶快到来．

    我病了吗？为什麽我总是感觉这麽痛苦呢？为什麽我的大脑总是离不开自我了结的思绪呢？我到底做错了什麽呢？

    明明已经尝试了从来没有尝试过的事情，却总还是觉得被束缚住，我到底怎麽了呢...？

    我侧身躺在床上，无聊的划着自己的手机，虚度着时间，不知道为什麽的，今天也不想读书了，甚至连日记都有点懒得写．

    如果可以的话，我只想赶快睡着，明天...又会是新的一天了对吧．

    新的一天，倒数的二十一天，多活的第九天，不管哪个，都是我所拥有的时间．

    以前在书上看过，一个人所拥有所能付出最宝贵的事物，不是生命，而是时间，当有人把时间花在另一个人身上，那便是一种馈蹭，不管是充满敌意的批评，还是耗尽心思的T贴．

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    所以我活到了现在，几乎没有人给予我任何馈赠，我也几乎不给予任何人反馈．

    我突然坐起身来，有气无力的低着头，情绪有些失落的感受．

    所以我才会一直觉得很孤独吗...？因为我不愿意花时间在人身上，自然也不会有人想花时间在我身上．

    我点开了line中与太妹的对话框，下午她找我吃饭我也是已读还没有回，像我这样的人只能说是活该吧，想着想着我的手指动了起来．

    「抱歉，下午要回覆时手机刚好没电了，下次再一起吃饭吧」我发送了讯息．

    用这种拙劣的谎言来掩盖自己自私的内心，我是个只想把时间花在自己身上的混蛋．

    难怪香蕉会一直都对我保持着距离，他大概也知道跟我靠得太近，最後受伤的还是他自己．

    果然呢，跟下午得出的结论是一致的，这似乎也变相地说明了我的判断力没有问题吧，像我这样的人...

    果然还是赶快消失b较好，明天太妹还会像前几天那样对我这麽热情吗？我想大概也不会了吧，已读不回的人，早上意识不清楚时她明明为了我那麽着急，我却还是自以为潇洒的没有多说什麽就直接翘课，让她感觉很错愕．

    我又再一次躺下，两眼无神的看着天花板，慢慢将手机摆到眼前又看了一下...【08:46】

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    才经过两分钟吗...？我还是直接睡觉好了，不然又失眠的，别说太妹根香蕉了，我连一般的日常生活都没办法维持．

    我看向桌上的日记本...今天...

    想了想，我终究还是坐上了书桌，JiNg神开始有些涣散的动笔写着今天的种种．

    感到JiNg神涣散的我其实心里有些开心，感觉应该不至於像昨晚整晚失眠了吧...

    从早上起来到校车迟到，然後又像是虚脱般的失去意识，下车後决定翘课...回想起来我还真敢做呢．

    说翘课就翘课的，真不知道明天该怎麽面对太妹...感觉对她很抱歉呢．

    然後在图书馆度过了半天，下午在火车站...情绪有亿点点失控，差点就跳下铁轨了．

    回想着的我突然扬起了嘴角，现在没有感觉任何一丝沉重的感觉，但当下是完全丧失自我，被虚无跟自我一左一右的分食着．就差这麽一点，现在我就不会坐在这里写日记了呢．

    为什麽我在那个当下会无法跳脱出来呢...？虽然我也不懂是从哪里跳脱出来哪里就是了，但总感觉在情绪的当下我总是无法控制的不停自我厌恶且怪责．

    我伸了一个懒腰，至少後来情绪都平静了，直到了现在也都非常的平静，或许是在火车上听着【tryroad】的那个氛围太过宜人吧，我又再次笑了起来．在电脑上手动播放了【tryroad】，关上了电灯，悠闲地躺在床上．

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    或许我的清单里面要多一点这种歌，虽然剩下的时间不多了，但音乐仍然是我难以划分的一部分，希望到结局之前，能够轻松一点，不要总是像今天下午在车站那样...

    听着轻快的节奏，爽朗的歌声．

    此时我的心理只想着一件事情．

    【明天...又是新的一天，倒数的二十一天，多活的第九天．】